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Hier Regensburg n'a jamais si bien porté son nom. Comme il a plu toute la journée, j'ai opté pour la soirée canonique, et je suis donc allé voir les Pirates des Caraïbes 3 dans un multiplex du centre ville.

Tout d'abord, je fus agréablement surpris par le prix, 6.50€ ce n'est pas encore trop du vol. Mais je me suis rapidement rendu compte de ce que cachait un prix si avantageux: Ma place était numérotée. Ainsi je pouvais passer la demi heure restante à me gaver de coca pour gros et de pop-corns qui rendent américains. Si j'avais pris ce que la plupart des allemands ont pris pour patienter, c'était 8.50 € de plus, et alors effectivement, on peut baisser les prix des entrées.
Deuxième chose qui m'a stupéfaite, c'est que dans ce cinéma comportant 8 grandes salles, 4 étaient occupées par des projections (toutes les 30 min) des pirates des caraïbes. Je me renseigne pour savoir si je ne me suis pas fait arnaquer en allant malencontreusement voir un film en anglais. La réponse tombe: non, ne vous inquiétez pas cher monsieur, tous nos films sont en allemand. Me voilà donc rassuré, et je prends place au cinéma.
Peu de temps après que je me suis assis, la séance commence par des publicités, rien d'étonnant:
D'abord une pour malboro, en version originale s'il vous plait, où je découvre que fumer peut parfois tuer. Ensuite une pub pour de la bière, hmm, même en russie on n'en voit plus. Heureusement suit une pub pour une autre drogue: Lord of the rings online (cf wow). Puis une pub pour la boite qui vend les publicités au cinéma, incroyable, rêve-je? Enfin ils concluent par une pub vantant le cinéma: les hommes qui y vont peuvent rever qu'ils se tapent une actrice célèbre, avec des "er auch" "er auch" usw. De toute ma vie je n'avais jamais pensé en voyant une scene de cul que je me tapais l'actrice, et à vrai dire, je ne crois pas que ça changera.
Ensuite vinrent trois quatre films incroyables en présentation, en particulier celui là, que je recommande de voir en allemagne vu les eclats de rire durant la présentation:
http://www.cineman.ch/fr/movie/2007/LissiUndDerWildeKaiser/review.html

A propos des éclats de rire, j'ai remarqué que les allemands adorent le comique de gestuel, et sont insensibles à l'humour.

Enfin commença mon film. Arf non, j'avais oublié que jouait dedans Orlando Blum. Qu'ai-je fait pour mériter ça? Bon après 1h30, en pleine action, la salle s'allume, je crois à un probleme technique. Et je vois marqué: PAUSE!
Ah ces allemands, voilà qu'ils font des "Pause" qui permettent aux gros lards d'aller uriner leur bière et leur litre de coca, et surtout d'acheter une nouvelle tournée de trucs qui rendent américains.
Après 15 min, mon film reprend enfin. Je ne vous raconte pas la fin sans intérêt. Juste un mot: restez après le générique, c'est hyper génialement décevant :)

En Allemagne, s'il y a une chose qui choque de prime abord, c'est la tenue des gens au volant. Ils s'arrêtent systématiquement devant un piéton, ce qui est déjà incroyable. Mais mieux, ils ont conscience de l'infériorité des femmes au volant, voire de leur médiocrité. En effet, les places de parking les plus faciles à garer ont un panneau: "réservé aux femmes"

Peut-être que si les Russes et leurs alliés ne nous avaient pas libérés, il y aurait moins de morts sur les routes en France.

Tenir un blog à jour est quelque chose d'absolument impossible pour le non-commun des mortels. Toutefois, je vais essayer de m'y remettre alors que je suis à l'étranger.

Ce matin, je prends l'avion pour Munich. Après trois quart d'heure d'attente, je me retrouve devant la zone de sécurité, où j'apprends que les bouteilles qui ne sont pas achetées en zone soit disant détaxés sont interdites à bord. Bien sûr j'avais une bouteille pour le gars qui m'héberge et qui va m'aider à trouver d'autres squats. Confisquée, ils refusent de me donner un quelconque reçu. Effectivement, je n'avais qu'à m'en préoccuper avant. Mais voilà, je m'en suis préoccupé, et sur tous les panneaux précédents l'ultime, il n'était pas indiqué qu'il n'y avait pas le droit aux bouteilles. Alors je m'interroge, est-ce parce que les gens n'achètent plus de bouteilles détaxées qui sont plus chères que les bouteilles du commerce que les bureaucrates soudoyés par le lobby des duty free, nous ont imposer cette règle étrange de sécurité. Je ne suis pas contre qu'on interdise les bouteilles, toutefois je trouve absolument scandaleux d'autoriser les bouteilles détaxées. Quel danger nous font-ils courir? Un désaxé, comme moi, puisque du fait de mes cheveux à ras, je suis une racaille, pourrait alors acheter une bouteille d'alcool, et s'en servir pour faire exploser l'appareil, ou pire, utiliser son verre pour menacer le personnel de bord, et prendre le contrôle de l'appareil.

Malheureusement mes déboires ne s'arrêtent pas là. Me trouvant l'air louche, j'ai le droit à une fouille au corps, après avoir pourtant passé les détecteurs sans bruit. Expliquant que, de toute ma vie, je n'avais jamais été si mal traité, que ce soit en Israël ou en Russie, où pourtant les règles de sécurité sont plus dures, et les risques nettement plus élevés, on me répond que si je ne suis pas content, je peux rentrer chez moi. Puis on trouve également le contenu de mon sac louche, alors on me demande l'autorisation de le fouiller, ce que je leur permets en grand seigneur. Ils ne trouvent visiblement pas ce qu'ils cherchent. Effectivement, ils n'ont pas regardé dans mes poches sur les côtés, où se trouvait: ma ventoline! Quel instrument de guerre redoutable que ce produit!

Par hasard se trouve une espèce de chef, qui note ses employés, alors je me dis que naturellement, ses employés font du zèle pour lui plaire. Alors je lui dis que je trouve absolument scandaleux, qu'en un temps où la liberté de circulation des personnes est une chose triviale à l'intérieur de la communauté européenne, qu'on se comporte ainsi avec les voyageurs, y compris les plus respectables, et je demande comment se fait il que la vieille qui passait avant moi n'a pas subi de fouille au corps. Est-ce au faciès que se fait cet acte de défiance répugnant? Au feeling bien sûr. Au moins, avec moi, ils ne risquent pas d'avoir une plainte pour discrimination, il n'y a pas encore de loi protégeant les mathématiciens chauves et barbus, victimes pourtant de discriminations en tout genre tout au long de leur existence.

Il y a trois conclusions possibles à cette affaire. D'abord, je pourrais me résigner, et subir ce genre d'affront chaque fois que je prends l'avion, et par conséquent, prendre le train le plus souvent possible. Ensuite, je pourrais monter une association de défense des mathématiciens, qui aurait pour but de garantir leurs droits d'être humain (comme servir au bar par exemple), et par là de réduire ceux des statisticiens. Enfin je pourrais quitter cette communauté européenne qui n'en est une que de nom, et partir en quelque lieu plus propice aux mathématiques, où on respecterait ma qualité d'être humain, où 53% des habitants ne seraient pas des vieux dans leur tête et leur coeur. Peut-être qu'en recombinant mon ADN au point zéro par les méthodes de la physique quantique, je pourrais tester chacune de ces réalités parallèles. En attendant, je crois que la seule possibilité raisonnable est la seconde.

Modulo quelques visites rapides, Marseille est aujourd'hui derrière moi. Je laisse là bas de nombreux souvenirs, bons et mauvais, d'amour et de solitude, de travail et de jeu massivement multijoueur; mais ce qui me fait le plus mal, c'est le soleil. J'espère bien profiter du mois de février, pour voir mes amis qui, quoi que j'ai pu dire ou laisser penser, m'ont beaucoup manqué. Bon les pédés, je suis de retour et ça va chier!

Il m'arrive de me poser sérieusement la question: est-il possible que le dicton populaire se réalise en France. Le Borgne n'a-t-il pas finalement, toutes ses chances comme il le clame haut et fort. En effet, les manoeuvres sarkosystes du moment me laissent tout à fait rêveur. Bien que TF1 ait tenté d'étouffer l'affaire, je crois que de nombreuses personnes n'approuvent pas l'utilisation de nos services secrets par le candidat Sarko à des fins personnelles, visant clairement à utiliser des informations confidentielles pour plomber sa rivale socialiste, la rendre ridicule au possible, l'humiliant comme il a probablement été humilié du fait que sa petite taille laisse entendre que c'est un traître doublé d'un lâche, triplé d'un mauvais baiseur. Comment ne pas alors penser que les techniques actuelles de Sarko ne sont que le prélude à la dictature qui nous attend cette année? Finalement, n'aurait-on pas alors autant intérêt à vote borgne, lui qui s'est racheté une conduite, lui qui se veut candidat de la vrai rupture, celle d'Ami (honte à celui qui ne sait pas de qui je parle)? Le Pen ratisse bien plus large que Sarko. Par exemple celui-là se fait défenseur du pauvre français, tandis que Sarko celui du travailleur français. N'oublions pas alors que le français est fénéant, il n'a jamais eu le goût du travail, et n'est pas prêt de l'avoir.

Quant à Ségolène, elle est dans la spirale de l'échec, car le machisme l'emporte à présent. A chaque sortie, elle s'humilie, elle s'en prend plein le cul, et elle commence à subir les réflexions du type, c'est normal, ce n'est qu'une gueuse après tout. Sarko l'enfonce dès qu'il peut (dans les sondages), c'est à dire chaque jour, alors que pourtant, c'est lui la râclure aux méthodes staliniennes. Ainsi, quel homme sensé mettrait Ségo dans les fonctions de présidente? Aucun il est clair, pas même son conjoint à en croire ses dernières sorties. Après lui avoir laissé longtemps le bénéfice du doute, et après la sympathie envers la femme repoussée par les hommes, il y a fort à parier que son électorat féminin se détournera également d'elle pour voter pour le sexyfacteur, ayant toujours rêvé qu'un employé des postes fasse sa pause café syndicale dans son petit chez soi. Alors pourquoi pas Le Pen? Lui seul peut nous sortir de la léthargie dans laquelle on se trouve, et provoquer le réveil du peuple français. On verrait alors si les gens qui défilaient dans la rue au lendemain du 21 avril prendraient les armes, feraient honneur à leurs ancêtres, ou bien s'ils feraient leurs petits business dans leur coin. Il faut de tels événements pour rassembler un peuple, lorsque la culture de son passé et de sa langue ne suffit plus. Alors pourquoi pas lui? On aurait alors enfin l'espoir d'un grand soir en France, et c'est pourquoi chaque communiste sensé devrait voter pour lui. On aurait alors un second tour opposant le nain et le borgne, qui conduira sans aucun doute à la victoire du second, car a-t-on jamais vu la copie l'emporter sur l'original?